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悲しい 死に たい

細部
作成した 06.10.2020
著者: Gen
ビュー: 197

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スターはアクティブです
 

有り難し 本当にその通りだと思います。 「死にたい」くらい苦しいのに、それを安心して 言葉にできない環境。また、それを本当に、心から 理解してくれない周囲。それを感じると、言う気さえ なくします。.

あなたをお見守りさせて頂きます 拝読させて頂きました。お別れになられたのですね。大変お辛い思いをなさっていらっしゃることとお察し申し上げます。 人との別れはつらいものですね…。あなたがおっしゃるように死んでしまいたい、そう思うことは当然かもしれません。別れは身を切られるような思いですからね。 そのことを受け入れうけとめるには今は難しいと思います。 どうしてもその方のことが頭から離れないでしょうし、考えるなと言われても考えてしまいますよね。 今はまず心を落ち着けてその方との様々な事を思い出してゆっくりとお過ごしなさってくださいね。 今すぐどうこう変わるわけではないでしょうし、自分の中でも心を少しずつ整理なさってくださいね。 心を鎮めるためにお寺にお参りなさってみても良いのではないでしょうか。 仏様はあなたの思いを心から受け入れて頂けます。仏様にしっかりとお向き合いなさってあなたのつらい胸の内を聴いて頂いてみても良いと思います。 あなたは仏様やご先祖様にお見守り頂いていらっしゃいます。 あなたは受け入れられていらっしゃるのです。そのことはお心に留めてくださいね。 またあなたのその辛い胸の内をここに記してくださいね。わずかながら私ども僧侶もあなたのお話を伺いながらその辛い思いを分かち合うことができればと思っています。 あなたの心に平安が訪れます様にと心より神仏にお祈りさせて頂きますね。 年10月7日 本当にその通りだと思います。 「死にたい」くらい苦しいのに、それを安心して 言葉にできない環境。また、それを本当に、心から 理解してくれない周囲。それを感じると、言う気さえ なくします。.

安心して死にたいと言える場所の必要性わかっていただけない人がいるんだ、と参考になりました。 死にたいと思わなくていい社会を目指す、とは聞こえがいいですが 他者の心を誘導できるわけではないのに。 そしてさまざまな理由があって心が揺らぐことは誰しもあるのに。 例えば太宰治に自死なんて考えなくて済むような環境を、 と考えて一体どれだけのことが「社会」にできるでしょう。 社会は理不尽で、生まれ落ちた環境での不遇もある。 その理不尽不遇に対して社会としての改善は必要です。 その1つとして人間だから心があってそれが揺らいだ時、 ぽつりと気持ちを吐露してそれを悪用される。 そんなことが起きないように「安心して死にたいと言える場所」が必要なのだと思います。 死にたいなんて思わない心を持つ人がいるように、 死にたいと思う心を持ってしまう人がいてもいい。 人のありようの寛容があってもいいのではないでしょうか。.

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習 後悔・自己嫌悪. 自分で決めて彼から離れたのに 今はどうしようもない気持ちでいっぱいです。 悲しさも寂しさも いろんな気持ちがまざって どうしようもなくなっています。.

自殺系サイトを悪用した座間市の事件、本当に悲しいです。 「死にたい」と誰かにつげる行為には、「死にたいくらいつらいが、このつらさが少しでもやわらぐのであれば、本当は生きたい」という意味が込められています。 そして、安心して「死にたい」といえる社会、あるいは人とのつながりこそが、人を自殺から守るのです。 自殺系のサイトや掲示板がいけないと結論するのは、待って欲しい。 まず考えるべきなのは、安心して「死にたい」といえる安全な場所を死守するにはどうしたらよいのかではないでしょうか。.

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  • 生きることも死ぬこともできません 私は以下の理由により生きていることがつらく、死ぬ方法をよく考えてしまいます。 ・コミュニケーション能力が低く、人間関係をうまく築けない。特に職場の人間関係が苦しい。 ・他人から否定される恐怖が酷く、素の自分では生きていけない。そのために自分を取り繕うのに必死になってしまい、疲労が溜まる。 ・両親との確執が拭い去れない。昔の両親の態度を許すことが出来ず、まともに口を聞くことが出来ない。その癖親の脛をかじって生活している。 ・上記のせいで孤独感が酷く、満たされようとするためにお金を浪費してしまい、借金まで作ってしまっている。 ・意思が弱く努力ができない。つらいことを言い訳にして自分を磨くことを怠っている。 ですが、もし死んでしまったら、両親に借金の返済を押し付けるだけでなく、子どもの死に目という不幸を背負わせることになってしまうと考えると、自殺に踏み切ることもできません。 本当は、生きたいのです。ちゃんと人間関係も築けて、仕事もしっかりこなして、結婚して、ささやかでも両親に孝行をしたいのです。 ですが、つらい日々と弱い自分に負けに負けて、気づけば30代手前です。 もうどうしたらいいかわかりません。 どうやって生きればよいでしょうか。 有り難し
  • 死にたいです 25歳女性です。 子供の時から問題児であることは自覚してます。私が生まれてこなきゃいいと思ってました。 私みたいな子で申し訳ないとずっと思ってますし、親に感謝しなきゃならないのになんで生まれたのって考えを持った自分も大嫌いです。 仕事場でパワハラ受け続けて、精神ボロボロになって、耐えられず去年の夏頃やめました。 25になったのに無職、親のお金を借りてる自分も大嫌いです。 こんなネガティブな自分も、弱い自分も、頑張れない自分も、欲望溢れてる自分も全て嫌いです。 自殺しようと中一のときから何十回試してみましたが、怖くてやれませんでした。 こんな死にたいと思ってるのに怖くていまだ生きてる自分を軽蔑してます。 どうしたら前向きになれますか。 有り難し 死にたいです 25歳女性です。 子供の時から問題児であることは自覚してます。私が生まれてこなきゃいいと思ってました。 私みたいな子で申し訳ないとずっと思ってますし、親に感謝しなきゃならないのになんで生まれたのって考えを持った自分も大嫌いです。 仕事場でパワハラ受け続けて、精神ボロボロになって、耐えられず去年の夏頃やめました。 25になったのに無職、親のお金を借りてる自分も大嫌いです。 こんなネガティブな自分も、弱い自分も、頑張れない自分も、欲望溢れてる自分も全て嫌いです。 自殺しようと中一のときから何十回試してみましたが、怖くてやれませんでした。 こんな死にたいと思ってるのに怖くていまだ生きてる自分を軽蔑してます。 どうしたら前向きになれますか。 有り難し

当たり前の環境からの逸脱を心がける

吉武文法 法覚寺. 私は20歳で死ぬと思っていました。だから、20歳までは頑張って生きました。でも誕生日、死のうと思ったのに死ねませんでした。 死ぬ勇気がないからです。死んだことがないから死に方が分かりません。もう22歳になろうとしています。 次は本当に死にたいです。毎日死にたくてないています。 仕事も嫌じゃないし、好きな人もいるし、友達もいます。幸せなこともあるけど、それ以上に生きることが辛いです。 頑張って生きるのはもう限界です。 5月に死ぬと決めたら少し元気が出ました。でもまた死ねないかもしれません。 もう疲れました。 死ぬ勇気をください。. 人間の煩悩がうずうずし、刺激を施しているかも知れません。 平穏な日々の訪れを人は望みます。 しかし、何かしら病院や人間関係などで悩み事があるものです。その中で、悩みという苦しみに打ち勝つために人は知恵を絞り、思考を回転させ脳を刺激し、心を安定に導きます。. 涅槃寂静|仏教根幹の教え3 人の心の中で燃える炎・煩悩を消す. 悪意の人には抵抗できるかもしれない。でも善意の人には…。抗えば抗うほど自分が惨めになる。 「あなたらしく」って言うけれど、私を私らしくいさせてくれないのはなぜ? 「苦しい」「死にたい」「助けて」が言えないのは、私に勇気がないからじゃない。言わせてくれないからでしょう?.

生きることも死ぬこともできません 私は以下の理由により生きていることがつらく、死ぬ方法をよく考えてしまいます。 ・コミュニケーション能力が低く、人間関係をうまく築けない。特に職場の人間関係が苦しい。 ・他人から否定される恐怖が酷く、素の自分では生きていけない。そのために自分を取り繕うのに必死になってしまい、疲労が溜まる。 ・両親との確執が拭い去れない。昔の両親の態度を許すことが出来ず、まともに口を聞くことが出来ない。その癖親の脛をかじって生活している。 ・上記のせいで孤独感が酷く、満たされようとするためにお金を浪費してしまい、借金まで作ってしまっている。 ・意思が弱く努力ができない。つらいことを言い訳にして自分を磨くことを怠っている。 ですが、もし死んでしまったら、両親に借金の返済を押し付けるだけでなく、子どもの死に目という不幸を背負わせることになってしまうと考えると、自殺に踏み切ることもできません。 本当は、生きたいのです。ちゃんと人間関係も築けて、仕事もしっかりこなして、結婚して、ささやかでも両親に孝行をしたいのです。 ですが、つらい日々と弱い自分に負けに負けて、気づけば30代手前です。 もうどうしたらいいかわかりません。 どうやって生きればよいでしょうか。 有り難し

  • 迷惑ばかりかけるので死にたいです 仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。 特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。 生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。 仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。 死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。 有り難し 弱音を吐いて泣き明かしたらまた立ち上がれる。人はそういう生き物だ。 弱音を受け止めてくれる誰かの存分が人を強くする。それが人間社会の大切な機能だ。 そうでなければ人が社会を形成する意味はないと思う。.
  • 煩悩の種類と意味、三毒【煩悩退散!まとめ75例】 心構え・生きる智慧.

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『娘へ ~将来死にたくなったらコイツを読め~』

僕は、うつ病を13年間患い続けています。この病気の辛さは、なかなか理解してもらいにくいものだと思います。症状が悪くなると本当に苦しくて「死にたい」と思ったりしてしまいます。これは自分ではコントロールできなくなるほどの苦しさです。 そんな苦しい日々を過ごしていたのですが、何年か前にツイッターを始めてみて、本音を呟ける救いを得ました。少し気持ちが楽になるのです。僕はもう中年なので、直接「死にたい」という言葉は選びませんが、それに近い苦しみをつぶやく時もあります。それだけで救われてる人が実際にいるのです。その苦しみに「いいね」してくれる人も、コメントくれる人もいます。すでに素晴らしい繋がりが出来ています。ごく一部の悪意ある利用者のせいで自由を規制されるのは間違いでしょう。それは解決ではなく一時的な逃避に過ぎないのではないでしょうか。. また、話し合いの結果に関しては、多くのグループにあった考えは・個人の気持ちを吐き出す場所の必要性・SNSとの付き合い方の再考・小中高など学校での教育の見直しでした。 また、あるグループでは加害者の方に対しても意見を出していて、このような人を生み出さない社会づくりはどうすればと考えていました。.

今の日本で「死にたい」と思ったことがある人は多いと思います。しかし、それを人に打ち明ける人は少ないと思います。その背景には、日本においてメンタルヘルスの問題がタブー視されているような偏見があるからです。また、そのようにタブー視されているのは、メンタルヘルスについて多くの人が誤った考えを持っているからだと思います。オーストラリアでは年からMind Mattersという包括的学校精神保健プロジェクトが開始され、全国中学校・高校の7割以上で導入されているそうです。このMind Mattersプロジェクトでは生徒の精神的健康度を向上させるともに、精神疾患についての正しい知識を普及することを目的として進められています。日本においても、学校教育カリキュラムの中で、メンタルヘルスの問題について扱い、思春期の時期など悩むことや、死にたいと思うことは決して異常なことではないことを伝えたり、実際に生徒同士で相談するロールプレイを行ったりして、悩んだらいつでも教員や周りの生徒に相談できる体制を整えることが大切だと思います。また、家庭内でも子どもが親に相談できるように、保護者を対象に、子どものこころの問題についてメンタルヘルスリテラシー教育を行うことも重要だと思います。 今の日本社会では、「死にたい」と思いながら生きている人も多い中で、「死にたい」という気持ちが分からない人も多く、そういった気持ちが分からない人々は、恐らく「死にたい」と思う人に対して、自分が理解できない気持ちを持っているという点で「怖い」という感情を抱いているのではないかと思います。 学校教育の中で、「死にたい」と思う人が世の中に一定数いることや、そういった気持ちを持つ人から、もし「死にたい」ということを相談された時、どのように対応するかというデモンストレーションを中学校~高校にかけて行うと良いのではないかと思います。 本当に健康であるためには、身体だけでなく心も健康でないといけないのに、今の日本は心の問題についての対策が各国に比べてもだいぶ遅れています。 メンタルヘルスに対する正しい知識を一人一人が持ち、社会全体の偏見をなくすことが、「死にたい」気持ちが社会で受容されるための一歩になるのではないかと思います。そのためには、教員養成カリキュラムの見直しなども含めて、学校精神保健を改善することが必要だと思います。.

後悔・自己嫌悪 ペット・大切なものの死 夫・妻に辛くあたってしまう うつ病・鬱の症状 過去のトラウマ 不登校 マイナス・ネガティブ・後ろ向き思考 消えたい ゲーム・ゲーマー 後悔から抜け出したい 罪悪感・罪の意識で苦しい 自分を許す・認める・受け入れる 過去にとらわれる 過去の罪・過ち・懺悔 自分がわからない 自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない 自分に自信がない 中絶・堕胎からの救い アスペルガー症候群と向き合う お坊さん、私を一喝してください 依存症・〇〇に依存 動物・ペットについて 希死念慮 自己肯定感が低い・自己否定 自傷行為・リストカット モヤモヤの気持ちを何とかしたい 寂しい 心・体の障害と向き合う 自閉症・恐怖症・他症状 コンプレックス・劣等感との向き合い方 執着を手放す 自分・人生に絶望しています 美容整形の後悔と罪悪感 他人の目・評価・顔色を気にする 苦しい・苦しみからの解放 辛い・楽になりたい 嫌なことばかり思い出す 人に嫌われるのが怖い 気持ちを切り替えたい 認められたい・承認欲求 弱い心・自分の弱さと向き合う 憂鬱・晴れない・落ち込む・塞ぐ心 心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる 人を傷つけてしまった すぐ泣いてしまう・涙が出る 自分を・性格を変えたい・直したい 考えすぎる・行動できない 再婚 失敗・失うのが怖い ダイエット・過食・痩せたい ダメな自分・自分を卑下 本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す 嘘をつかれる・嘘をついてしまう 緊張してしまう 愚痴を言いたい 欲望・欲を抑える 悔しい 感情のコントロール・気持ちの整理.

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「今、いのちがあなたを生きている」

本当は「つらい、助けて」と言いたいのに、助けを求めたり頼ったりできない人が絞り出した言葉が「死にたい」ではないかと思う。弱音を吐く人を「甘えだ」とか「自己責任で何とかせよ」などと糾弾して切り捨てる社会では声をあげることなどできない。 声をあげても助けを得られることはなく、むしろ非難されるのではないか?という当事者の諦めから、リアルの社会では口をつぐんでしまってネットで犯罪者の標的にされてしまうという悲劇に繋がってしまったのではないだろうか。 人は誰でも弱さを持っていて、助けを求めることは恥でもなんでもないこと。助けを求める声を社会全体で引き受けて解決していこうとする姿勢を誰もが持つこと。社会としてこのような共通意識をもつことで当事者は助けを求めやすくなるのではないだろうか。.

初めまして。 自殺志願者を少しでも減らす事が出来ないかと活動したいと思っています。 自殺を考えてる人を助ける事が出来るような施設など作れないでしょうか?仕事を紹介したり、コミュニュケーションを取れるようにしたりや、孤独を紛らわすような何かないでしょうか?. 夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを 生きる意味. どうしても死にたいです 私は20歳で死ぬと思っていました。だから、20歳までは頑張って生きました。でも誕生日、死のうと思ったのに死ねませんでした。 死ぬ勇気がないからです。死んだことがないから死に方が分かりません。もう22歳になろうとしています。 次は本当に死にたいです。毎日死にたくてないています。 仕事も嫌じゃないし、好きな人もいるし、友達もいます。幸せなこともあるけど、それ以上に生きることが辛いです。 頑張って生きるのはもう限界です。 5月に死ぬと決めたら少し元気が出ました。でもまた死ねないかもしれません。 もう疲れました。 死ぬ勇気をください。 有り難し 死にたい気持ちと戦うのに疲れた 私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。 高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。 大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。 授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。 単位もまともに取れず、一年留年もしました。 大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。 それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。 社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。 ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。 それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。 もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。 以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。 ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。 命が、心がなければどんだけ楽か。 仕事をするロボットになりたいです。 なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。 ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。 死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。 友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。 先の見えている将来に絶望しております。 もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。 地獄なんてないと思います。 死んだら、何もかも終わりです。 さようなら 有り難し

SNSSNS. SNS .

最期まで望みを持って生きられる社会へ

いまの世の中、権力や政治的都合、世間体でしか物事を考えないため本当に「死にたい」と思っている人の意見をまともに聞き入れず、その気持ちを傷つけるようなことが普通に起こっています。 「死にたい」人だって、本気で生きているのです。その気持ちを踏みにじったり、ばかにしたりすることは言語道断です。 「死にたい」人にとって、社会こそが生きることの妨げになっています。 自分や社会と一人で闘っているのです。 それを受け入れ、共に歩もうと手を差し伸べる。そして「死にたい」人の気持ちに寄り添うような社会。これこそが「死にたい」人の命を救うことにつながると思います。.

仏教では四苦八苦とあります。 ・生苦 ・老苦 ・病苦 ・死苦 ーーーここまでが四苦ーーー ・愛別離苦 ・求不得苦 ・怨憎会苦 ・五蘊盛苦 ーー合わせて八苦となるーー. 自殺系サイトを悪用した座間市の事件、本当に悲しいです。 「死にたい」と誰かにつげる行為には、「死にたいくらいつらいが、このつらさが少しでもやわらぐのであれば、本当は生きたい」という意味が込められています。 そして、安心して「死にたい」といえる社会、あるいは人とのつながりこそが、人を自殺から守るのです。 自殺系のサイトや掲示板がいけないと結論するのは、待って欲しい。 まず考えるべきなのは、安心して「死にたい」といえる安全な場所を死守するにはどうしたらよいのかではないでしょうか。.

諸法無我|仏教根幹の教え2 現在の姿は状況によって常に移り変わる.

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      11.10.2020 01:51 Akane:
      ただ聞いてほしい 人に自分の事を説明するのが苦手なので 意味不明です、すみません 小学校低学年の時に祖父母の家で 親戚のおじさんに性的ないたずらをされ 親に助けを求めてでも言葉に出来なくて 泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだった それを無視され、心配もされず その日の夜にまた親戚のおじさんに 寝てる布団に入ってこられ体を触られた 私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに 夢でもみたんだろって言った親や祖父母 次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに 私にあんたも一緒に行ってくればと言った親 それから誰も信用できず上手く人間関係を 作れなくなった 大人になった今でもそれで悩んでる 死にたい消えたいつらい苦しい不安 涙が出て止まらなくなる 自分に自信がない 人の視線が怖い 人と会いたくない 人前で話せなくなる 声が出なくなる 電話相談したくても声が出なくなる 眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで 一切起きないこともある 最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる 何もする気力がおきない 物事を悪い方にばかり考える 家族が嫌い 私は自分の事を奴隷だと思っている 無理して笑って機嫌をとることばかりしている 家を出たいでも出来ない 家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも 両方私には許されないんです 頭が痛くなったり首筋や肩が凝る 体の中に鉛が入ってるみたいに重い 胸が苦しくなるフラフラする 息が詰まる手が震える どうしようもなくて病院に行こうとしたら 予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ 涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ 自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ 言い返したらひねくれてると言われ 私の事は全否定される 気に入らないと殴られ脅され もう限界で家から逃げる事も ましてや殺すことも出来ないから 自分の部屋で座った状態での首吊りをしました 苦しかったけどほっとした もう殴られなくてすむ もう終われるって でも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です 今とりあえず生きてます でも多分またこの地獄の日々から 逃げる為に死を選ぶと思います 質問じゃないですね すみませんこんな事書いて 有り難し 私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。 高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。 大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。 授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。 単位もまともに取れず、一年留年もしました。 大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。 それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。 社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。 ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。 それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。 もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。 以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。 ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。 命が、心がなければどんだけ楽か。 仕事をするロボットになりたいです。 なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。 ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。 死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。 友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。 先の見えている将来に絶望しております。 もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。 地獄なんてないと思います。 死んだら、何もかも終わりです。 さようなら.

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