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自分 が 憎い 殺 したい

細部
作成した 04.08.2020
著者: Yoshie
ビュー: 851

評価:  5 / 5

スターはアクティブです
 

父親が果てしなくウザい 殺したいね 俺が知る限りありとあらゆるウザい上司を超えるウザさ、傲慢さ あれ絶対会社で嫌われてるな! かめたろう より:.

私もこのサイトを見て心がちょっと、すっきりしました。 私はいじめが問題で学校に行きにくくなったんです。そこから親の暴走は、始まりました。いつも殴られる日々!でも、私はある人に救われました。 それは、お兄ちゃんです。 お兄ちゃんはずっと見てました。 私が殴られる日々を… そして、お兄ちゃんはもう「二人で家出しよう」と言ってくれました。 私はその話に乗りました。お兄ちゃんがアルバイトで一生懸命貯めていた、お金をもって、私は親に会うことは、これで最後だろう!と思って、親の サイフごと親が寝ているすきに奪いました。私は自由になりました。 最初はどうしようかと思いました。 だけどお店で大きいテントとかいろいろ買おう、と提案しました。 そして買いにいきました。 そして1ヵ月たって、親が近くに来ました!やばい!と思った瞬間、兄が、 私の手を持って駆け出しました。 幸いに見つかりませんでした。 私たちは兄の友達の家にいきました。泊めてくれて、警察にも通報してくれました。そして住み着いて、自分の 家と同じです。親は今ごろどこにいるのか知りません。でも私は兄の勇気と行動で助けられました。皆さんも、 例え兄弟が居なくても逃げましょう!お金はすきをついて盗みましょう。 とにかく、逃げることです。 では、あなたも無事に自由になれますように… 最後まで読んでくれてありがとう! 長文失礼しました。.

よろしくお願い致します。 わたしは社会的能力的には下の方の人間です。 なのにプライドがすごく高いです。 子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム(オセロなど)すら避ける子供だったそうです。 高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。 苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。 結果「才能無いけど気にしてないキャラ」 上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。 真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。 頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。 「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。 もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。 何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。 自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。 最近それが私の行動原理になってきてしまっています。 自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。 オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。 これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。 どうしたら変われますか? どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか? いつも誰かに殺してほしいと願っています。 大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。 私はとてもしぶといのです。 前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。 今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。 それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。.

親を殺すのはやめました。 親を殺しても自分の身に不幸が降りかかるだけですもんね。 来年高校を卒業するので、絶対に家を出てやります。 最後にひとこと。 死ねBBAー!!!. ま より:. 母親は僕にたいして、無視したとか養ってやってるとかいって、暴力をたくさん振るいました。 暴力だけじゃなく、捨てる、自分に対してちゃんとして優しく振る舞う、などたくさん強要してきました。 他にも間違った世の中の知識を植え付けて、お前みたいなやつは世の中に通用しない、養ってる親を嫌ったり憎むなんてとんでもないことだと。 勉強、学校、理由は正しいと一生懸命自分に思い込ませてました 父親は暴力を使って僕にご機嫌取りをさせました。 しかも自分の若い頃の犯罪自慢とそれを人生の勉強になったこと、推奨すること、悪いことしない自分をこき下ろしたり笑い者にしたりしました。 しかもやつらはどっちも僕のためにやっていて、自分が一番辛いと言っていました。 子供が親を殺すより親が子供を殺すほうがはるかに罪は軽いですよね。 それでも僕はあいつらころして無罪にしてほしいです。 ていうか法律や社会というのが煩わしいです。 僕はあいつら殺してまた普通の日常に戻りたいです。 でも現実は違います。 そういう風に社会はできてます。 いっそのことあいつらが俺をころしにきて、それを返り討ちにすれば罪にならないのに。 殺人許可証みたいなのが小さい頃から欲しかったです。 神さまはなんで俺にくれないんだろうといつも思ってました。 そうすればあいつら殺せるのに。 法律が邪魔をする。 あいつらのことわすれて幸せになればいいよと思っても、そんな虫のいい話があるかと。 殺人許可証みたいなのが欲しい。 法律が社会が邪魔をする。 みんな幸せだと思います。法律で守られてるんだから。 小さい頃に逃げ出して泥棒でもなんでもすればよかったです。 裕福なやつらだと思います。 道徳とか人道とか全部叩き落としたいです。.

1 10.

殴ったり、脅迫をしたり、変なルールを家庭に課したり 心身が弱ってる所へさらに上記の行動を課したり 糞親父はどこにでもいますよね。 母親は死にそうです。 なるべく母親に手助け(家事全般や話を聞いたり)しているのですが、変なルールと糞親父の罵声のせいでぎりぎりまで睡眠時間を削って私はこれだけやっているのよと叫んでいます。 普通に生活している人には笑える話でしょうが、実の親だととても辛い問題です。. 高3になります。大学行ったら1人暮らししようと考えています。というか、しないともう耐えられません。過保護の親の古臭い考えを押し付けられてばかりの生活はもういやです。ただ、少し不安要素があります。それは経済面です。高校生活は部活に費やしました。まだバイトしたことはなく、貯金もないです(親:子供は通帳なんか要らない!)。元金くらいはもらえるでしょうか?また、バイト代で自分の生活くらいは賄えるでしょうか? すみません、自分でも何を聞きたいのかよく分からなくなってきましたが、とりあえず発散できて良かったです。. 家出できてよかったですね。やっぱり家出が正解です。 私は親の正体に気付いた時すでに中年で経済的に独立していました。 子供の時ずっと家出を考えていました。 私は外出が好きで家に引きこもるタイプではありませんでした。 でも、家庭の外がどんなに危険か親にさんざん脅されていたし 家出する勇気も知識もありませんでした。 あの時、家出していたら虚しい生活をしていなかったと思います。 経済的に不自由していませんが、心や精神が病的で 苦しいだけで早く死にたいと思う毎日です。 返信は要らないです、読んでくれてありがとう。.
  • 我慢しないで欲しい より:. 本当にわかってくれる相手なんて存在しない、 本当にわかってくれる相手はもうひとりのあなた自身しか いませんし、あなた自身がわからないことは どんなにすごい精神科医にだってわかるはずないんです。.
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誰かを殺したい人へ 殺していいよ でも、殺したいなら、自分で殺したらダメです。そいつを自殺まで追い込むか、他のやつを誘導して殺させればいいです。そうすれば自分は何もしなくてもそいつを殺せる。 これなら、罪悪感はないし罪も何も無いから最高です。. 臆病者の恋心 より:. RN より:. シエル より:.

  • むー より:. それにお前は認めたくないだろうが、私は発達障がいでもあるしね。 大人になってやっと診断に行って、自分がやっぱり「発達障がい」だったと知ることができて本当に嬉しい。「私、人より理解するのが遅いかも」「ごちゃごちゃしてると苛々して汗が止まらない。私も発達障がい用のスペースで試験受けたいな」と少しでも発すると、「バカなことをいうな!お前は健常だろ!母親を馬鹿にしてるのか!」と鬼の形相で手が飛んできた。.
  • なのでその親をご自身と対等に見ないでください。 アスペルガー等、…他なのです。 共感能力のない人は、人としてどうなのかという言動を平気でします。 なぜか、共感能力がないからです。.

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毒親はよ死ね より:. 人間はいろいろと面倒い 疲れた より:. 私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。 そのうち1度は子宮外妊娠でした。 産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。 どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。 内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。 今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。 部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。 1人になっても全うに生きることはない。 絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。 そう思っていました。 でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。 とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。 風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。 結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。 とても惨めです。 望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。 唐突に死にたくなります。 もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。 望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。 自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。 浅ましいと思います。 逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。 ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。 気持ちが壊れそうです。 過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。 全て忘れて人並み もしかしたらそれ以上 の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。.

家出できてよかったですね。やっぱり家出が正解です。 私は親の正体に気付いた時すでに中年で経済的に独立していました。 子供の時ずっと家出を考えていました。 私は外出が好きで家に引きこもるタイプではありませんでした。 でも、家庭の外がどんなに危険か親にさんざん脅されていたし 家出する勇気も知識もありませんでした。 あの時、家出していたら虚しい生活をしていなかったと思います。 経済的に不自由していませんが、心や精神が病的で 苦しいだけで早く死にたいと思う毎日です。 返信は要らないです、読んでくれてありがとう。.

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  • つかれた より:.
  • 何回もこれ読んでます。 殺したいけど勇気がない。毎日毎日この男と女をどうやって殺そうか考えています。でも結局殺せないままで… 今まで受けてきた暴力を一度に返してやりたい。殺したい。死ね。消えて。じわじわ苦しめながら、痛めながらゆっくりゆっくりと殺したい。.

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